محمود می‌خواهد ثابت کند «آسد ممد خاتمی» نیست

Image and video hosting by TinyPic

احمدی نژاد و برادران آب منگل

خدا وکیلی یک نگاه به نامه آخرش به آملی لاریجانی بیاندازید ببینید سر یک زندان رفتن کاری که احمدی‌نژاد با لاریجانی کرد را قیصر با برادران آب منگل کرد؟

یعنی این احمدی‌نژاده، دم آخری سه پیچ شده که هر طوری است ثابت کند جای رئیس جمهور در جمهوری اسلامی در «آبدارخانه» نیست و اگر قبلا این طوری به نظر می‌آمده چون مشکل از خود گیرنده یعنی آقای خاتمی بوده است.

من که روراست اگر جای این آقا صادق دو نبش (آملی لاریجانی) بودم همین امروز به توصیه احمدی‌نژاد گوش می‌کردم و «مصلحت سنجی» را می‌گذاشتم کنار و همان‌طور که جوانفکر را شبانه با زیر شلواری و گوشت‌کوب به دست از سر سفره آب‌گوشت‌خوری به زندان فرستادم، این احمدی‌نژاد را هم با دست بند و پابند به صورت پا مرغی اول می‌فرستادم بازدید از کهریزک! و بعد که در کهریزک حمد و سوره‌اش را می‌خواندند راهی اوین می‌کردم تا دیگر هوس نکند دنبال بازدید از زندان اوین باشد و دست از یخه آخوندی نظام بردارد.

اتهام هم که الی ماشالله وجود دارد از ارتباط با «عباس جن‌گیر» گرفته تا ۱۱ روز پمپاژ خون به قلب آقا از طریق خانه‌نشینی و همین مورد اخیر یعنی انتشار نامه «خیلی محرمانه» رئیس قوه قضائیه و البته اتهام اصلی یعنی «جی جی باجی بودن» با بزرگ منحرف عالم هستی استاد اسفندیار رحیم مشایی و …

حالا از اینها بگذریم این چه صیغه‌ای است که صادق لاریجانی اسم دو تا شهر را روی فامیلی‌اش گذاشته است؟
سابق بر این رسم بود که اسم زادگاه آخوندها را به پسوند فامیلی طرف اضافه می‌کردند.

مثلا موسوی الخمینی (الف و لام ضروری است) حسینی خامنه‌ای، مهدوی کنی، هاشمی رفسنجانی، موسوی بجنوردی، صافی گلپایگانی، هاشمی شاهرودی که البته این آخری منظورش شاهرود عراق بوده احتمالا!
حالا این آقا صادق که تا پیش از این حتی بین دو تا اخوی‌هایش هم در بازی فوتبال دستی داوری نکرده بود یک دفعه از لُپ لُپ در آمد و شد بالاترین مقام قضایی کشور و برای خالی نبودن عریضه  و محکم کاری دو تا شهر را چسباند بغل به بغل هم شد صادق آملی لاریجانی!

شرایط ضایع برای کاندیداتوری

اِ اِ اِ… این مجلس نهمی‌ها مثل این که کلا حیا را خورده‌اند و شرم را «اوه اوه» کرده‌اند رفته پی کارش!

اصلا چه طور همچین چیزی امکان دارد؟

حالا خودشان هیچی که شاید در این زمینه تخصصی دارند اما واقعاً از ریش سفید و عبا و عمامه مجلس خبرگانی‌ها خجالت نکشیدند با این مصوبه‍شان.

عرض کنم خدمت شما که ماجرا از این جا آغاز شد که چند وقتی بود مجلس دنبال تصویب یک قانونی بود که به واسطه آن شرایط کاندیداهای ریاست جمهوری را یک تغییراتی بدهد تا کلا راه در رو ها را ببندند و دیگر بنی بشری مثل هاشمی و خاتمی و این آخری احمدی نژاد و امثالهم دور و بر «پاستور» پیدایشان نشود.

ما اول خیال می‌کردیم که احتمالا بحث شرایط سنی و مدرک تحصیلی و از این جور الزامات در قانون جدید لحاظ خواهد شد اما حالا نگاه بکنید ببینید اصلا کار به کجا کشیده است.

طبق این مصوبه، کاندیداها برای اثبات این که رجل (مرد) مذهبی  هستند، باید امضای ۲۵ نماینده مجلس خبرگان را دریافت کنند و برای اثبات رجل (مرد) سیاسی بودنشان هم باید سراغ ۱۰۰ نماینده مجلس بروند و از آن‌ها تأییدیه بگیرند.

جل الخالق!

تصور کنید الان بنده هفته زاده که مخلص شما هستم روتون گلاب قصد کاندیداتوری در انتخابات ریاست جمهوری آینده را داشته باشم.

باید بروم جلوی ۲۵ تا آخوند که ماشالله سن و سالی هم ازشان گذشته و مویی سفید کردند (البته اگر مویی باقی مانده باشد چون اغلب علما کچل هستند) و ثابت کنم اولا «مرد» هستم و در ثانی مذهبی هم هستم!

درباره مذهبی بودن که احتمالا یک سری اصول دین و شکیات نماز و پای چپ یا پای راست در مستراح و باقی مسائل را می‌پرسند و امتحانی می‌گیرند و خلاص!

اما حالا برای اثبات رجل بودن آن هم برای تک تک ۲۵ نفر اعضای خبرگان خب خیلی ضایع است دیگه! خیلی…

بعد همین ماجرا این بار جلوی ۱۰۰ تا نماینده مجلس که معلوم نیست مثلا زبانم لال خانم طبیب‌زاده یا ولش کن اسم نبریم که واقعاً زشته… یا بالاخره حتی همین کوچک زاده یا به قول علی مطهری «کوچک‌اف» (خفه شو، بتمرگ، پفیوز) یا اصلا همان نماینده که با بیل همسایه‌اش را کشته بود خلاصه جلوی آن همه آدم ثابت کنیم که «رجل» هستیم و آن هم از نوع سیاسی و جَلَبش!

بابا خیلی ضایع است خدا وکیلی این چه قانونی بود اینها تصویب کردند آدم  فقط کاندیدای ریاست جمهوری شود رویش نمی‌شود جلوی در و همساده در بیاید و تو فامیل سرش را بلند کند چه برسد به این که بخواهد دور از جان شما رییس جمهور شود

جن و بسم الله

باور کنید ما هم مثل شما وقتی این ماجرای «جمشید بسم الله» نامرد که یک تنه بازار ارز را دچار اخلال کرده و از سوی معاون اول احمدی‌نژاد به عنوان عامل اصلی ناکامی دولت در مهار بحران ارز معرفی شد را شنیدیم اولش خیلی خندیدیم و اصلا اسم طرف را نگاه می‌کنیم خود به خود پهن زمین می‌شویم از خنده… جمشید بسم الله!

اما از آنجا که ما هم مثل رئیس دولت آدم آچاری هستیم و به سادگی نه از رو و نه از زیر مسائل عبور نمی‌کنیم با خودمان فکر کردیم، خب دولتی که مشاورش ارشد عباس غفاری معروف به عباس جن‌گیر باشد معلوم است که دشمن اصلی‌اش جمشید بسم الله است!

اصلا از صدر اسلام تاکنون این «جن» و «بسم الله» با هم نمی‌ساختند و خانم والده ما هم روی این موضوع خیلی تاکید دارد فلذا قطعا یک «بسم الله» ای وجود دارد که تو کار جن گیرهای دولت گذاشته و کار را خراب کرده است.

بعد با خودمان اندیشیدیم که الان بسم الله خان که دستگیر شده و در زندان اوین است تکلیف این ننه مرده عباس جن گیر چه می‌شود که او هم باید با بسم الله در یک جا قرار بگیرد و نتیجه گرفتیم که شاید احمدی نژاد برای این گیر داده برود زندان اوین که از آخرین وضعیت مشاور ارشد خود عباس جن گیر با خبر شود./الله اعلم

ضریب جینی بی معرفت

در روزهایی که هیچ چیز در این مملکت جز شلوار آدمی، پایین نمی‌آید و همه چیز روز به روز بالا می‌رود در خبرها آمده بود که رییس مرکز آمار از کاهش ضریب جینی خبر داده است.

ما اولش خوشحال شدیم گفتیم این ضریب جینی احتمالا یک چیزی است که کاهش آن باعث می‌شود قیمت اجناس عمده که به صورت جینی (۱۲ تایی) به فروش می‌رسد پایین بیاید اما بعد دو زاری مان افتاد که این ضریب جینی مربوط به درصد جمعیت فقیر و غنی است و باید دعا کنیم که بکشد بالا.

چون  بر اساس محاسبات کارشناسان جینی! طی سه سال گذشته ضریب جینی کاهش یافته است یعنی هر سال دو درصد به جمعیت فقیر کشور افزوده شده و میزان فقر مطلق در ایران بین ۲۵ تا ۳۲ درصد است.

پورشه هست ولی سفید آب نیست

در حالی که این تحریم‌ها یک بلایی به سرمان آورده که سفید آب هم در این مملکت گیر نمی‌آید و ما هم طبق فرموده آقا سیستم اقتصاد مقاومتی را در دستور کار قرار داده و یه جای کیسه کشیدن با یک لیف خالی سر و ته قضیه را هم می‌آوریم اما من نمی‌فهمم این پورشه‌های آخرین مدل که در نمایشگاه‌های خیابان عباس‌آباد و تخت طاووس ردیف شده‌اند را از کجایشان آورده‌اند.

و اساسا چه طوری می‌شود که دامنه تحریم‌ها تا چاه بازکن و شیلنگ قلیان هم رسیده اما فرت و فرت «پورشه» و «بی‌ام و» و «بنز» و «آئودی» وارد کشور می‌شود.

یک جایی خواندیم که نوشته بود تاکنون قرارداد فروش هزار و ۴۰۰ دستگاه یورشه به ایران نهایی شده است.

تازه گفتند که برخی شرکت‌ها هم توانسته‌اند با وجود تحریم‌ها ۷۵۰ دستگاه خودروی لوکس که آینه بغل شان پول دیه دو تا خانم که اندازه یک آقا است می‌شود را با دلار هزار و ۲۲۶ تومانی وارد کنند.

اجرای طرح «کانکس مهر»

این طوری که مسئولین وزارت مسکن از کانکس‌های توزیع شده میان زلزله‌زدگان آذربایجان که جایگزین خانه‌هایی که وعده داده بودند شد تعریف و تمجید می‌کنند و می‌گویند که زلزله‌زدگان در آن‌ها به خوبی و خوشی مشغول زندگی هستند، آدم هوس می‌کند که یکی از این‌ها را که از نظر متراژ فرقی هم با خانه ما ندارد گیر بیاورد و با نقل به مکان به داخل این کانکس‌ها هم از شر اجاره ۵۰ میلیون ودیعه و ماهیانه ۴۰۰ هزار تومان خلاص شویم هم چهره نورانی حضرت صاحب خانه‌مان که به چهره مبارک جناب عزرائیل گفته زکی! را دیگر زیارت نکنیم.

اصلا به نظر من مسئولین باید همین امروز بیخیال طرح مسکن مهر که برای اتمام آن طبق فرموده قرآن «کَمَثَلِ الحِمار» یعنی شبیه یکی از حیوانات چهارپا در گِل مانده اند، همین کانکس‌ها را که انقدر تعریف می‌کنند در تیراژ بالا در اختیار مردم قرار می‌دهند تا هم خودشان از گِل خارج شوند و هم به وعده سعیدی کیا وزیر سابق مسکن احمدی‌نژاد که هفت سال پیش وعده داده بود «با اقدامات دولت، دیگر اجاره نشین نخواهیم داشت» جامه عمل بپوشانند و از طرفی این طور به جای این که زندگی مردم زلزله‌زده را به شرایط مشابه مردم عادی برگردانند، بتوانند زندگی مردم عادی را مثل زلزله‌زده ها بکنند!

مجلس ضد حال زد!

بخشکی شانس!

گفتیم وسط این همه درد و غم یک فرصت باحال گیر آوردیم تا بدون بلیط از همین خانه خودمان بنشینیم و تخمه بشکنیم و یک دل سیر دور هم بخندیم اما مگر گذاشتند.

قرار بود احمدی‌نژاد این هفته برای دومین بار جهت صفا کردن با نمایندگان یا همان سوال مجلس از رئیس جمهور به بهارستان برود اما گویا نمایندگان ضد حال زدند و امضاهایشان را پس گرفتند تا ملت در خماری بماند.

باور کنید تا شنیدیم که احمدی نژاد قرار است دوباره به مجلس برود از اداره مرخصی گرفتیم و قرار بود به اتفاق منزل جان به منزل باجناق برویم و دور هم از طریق رادیو به ژانگولر بازی نماینده ها بخندیم و از شما چه پنهون کلی هم سوژه برای هفته آینده دست و پا کنیم.
تازه شنیده بودیم که احمدی نژاد قرار است در این جلسه تعدادی از جوکرها و شومن‌های باحال مثل ماهی صفت، آقا رشید از اصفهان، سامان گوران (تقلید صدای فردوسی پور و علی دایی)، منوچهر آذری، بازیگران مجموعه خنده بازار و چند نفر هم از طرف سیرک خلیل عقاب، رئیس جمهور را در این برنامه همراهی کنند و لحظات خوشی را برای مردم بیافرینند اما خب نشد لامصب!

منبع

پاسخی بگذارید

در پایین مشخصات خود را پر کنید یا برای ورود روی شمایل‌ها کلیک نمایید:

نشان‌وارهٔ وردپرس.کام

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری WordPress.com خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

تصویر توییتر

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Twitter خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

عکس فیسبوک

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Facebook خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

عکس گوگل+

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Google+ خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

درحال اتصال به %s